2891 réponses à ce sujet

[shield]

Mon Amour, première "boum" chez nous , pour notre grand qui a 15 ans aujourd'hui! Tu sais c'est un jour comme celui-là où je donnerais sans hésiter une seule seconde tout le reste de ma vie pour que tu sois "physiquement" à mes, à nos côtés pour vivre ces instants! Je déteste tous ces anniversaires, ces fêtes .... sans Toi. Cette putain de vie n'est plus que fadeur, morosité....Ras le cul de tout ce qu'on me dit courage, tu as tes deux fils etc.....Franchement à cet instant précis rien à foutre, mais je suis trop lâche pour tout envoyer balader et te rejoindre, mais notre séparation et super longue!!!!

[grandtom]

...mais je suis trop lâche pour tout envoyer balader et te rejoindre, mais notre séparation et super longue!!!!

C'est pas de la lâcheté, c'est de l'intelligence.
L'intelligence de penser au fond de toi-même que ça ne changera rien si tu "pars". A moins d'être une fervente chrétienne, rien de moins sûr que de le retrouver.
Par contre ce qui est sûr, c'est qu'il y a des gens qui t'aime, dont tes fils, ici bas. Que ta vie n'est pas finie.
Tu as encore des choses à accomplir sur cette terre, ne serait-ce faire vivre le souvenir de ton homme !
Les gens meurent et partent mais tant qu'ils sont dans nos coeurs, ils continuent à vivre à travers nous. Nous agissons, parfois sans le savoir, pour eux. En leur honneur, en leur mémoire, ... Alors si tu décide de partir, il mourra une seconde fois et ce n'est sûrement pas ce que tu veux.

Un conseil (même si t'en a rien à carrer) : Fais-toi tatouer ! Un signe commun, un souvenir, un nom, une date, etc... Un truc qui te fasse penser tous les jours qu'il est là, avec toi, à l'intérieur. Ca peut aider.
Perso, c'est ce que j'ai décidé et dans quelques semaines quand tout sera "finalisé", c'est ce que je vais faire. Un tatouage qui me rappellera d'où je viens et qui j'ai aimé, imprimé à vie dans ma chair. Pour être sûr de ne jamais oublier.

Je ne te souhaiterais pas du courage puisque tu en as plein le cul, mais même si ça doit être mal interprété, je te dirais de te le bouger (le cul). Arrête de regarder en arrière, va de l'avant. Secoue-toi un peu. Je me doute que ça fait des mois et des mois que tu prends sur toi, que tu es triste et que ça commence à être long, mais c'est la vie, une putain de vie certes ...
Si tous ceux qui perdent un être cher devaient se foutre en l'air, on réduirait vite fait la surpopulation planétaire.
Donc, désolé de te dire ça un peu "cash" mais va falloir songer à avancer ma grande ! Personne ne te demande de l'oublier, personne ne te demande de te remarier le mois prochain, personne ne te demande de renier votre vie d'avant, mais je crois que non seulement tu te fais du mal mais que ton entourage doit pâtir de ton état d'esprit et tes fils en particulier.
Eux aussi ont perdu quelqu'un, leur père !
Comment vont-ils ?

Allez ... Relève la tête, sèche tes larmes (de peine ou de colère) et montre-nous ce qu'il aurait probablement voulu que tu nous montres.

[shield]

GT: Les garçons vont bien, le tatouage est déjà fait, mais notre relation était tellement fusionnelle que rien ni personne ne peut combler cette partie de moi éteinte à jamais! J'ai le même caractère que Dam dur, robuste, chieur il disait toujours:"Ma femme c'est moi avec des cheveux "!(Dam était chauve). Tu sais nous avions pas besoin de nous parler pour nous comprendre un seul regard et on se comprenait.....La même vie de galère , puis une vie construite à deux toujours dans la galère mais avec un Amour infini qui relève tous les défis même les plus durs les plus cruels ! Et puis un jour tu te réveille "handicapée", "diminuée","abrutie" de cet état dont tu comprends au fil du temps que malgré tous ces éfforts, cette lucidité, l'amour de tes proches, amis, collègues etc... que tu ne ressortira pas indemne,plus jamais la même, entière, identique! Et oui si tout le monde se flinguait on serait en dépeuplement, mais la vie sans lui est vraiment d'une atrocité telle pour moi que je ne la souhaite à personne! Je n'aurais jamais imaginé au moment de son départ que mes émotions, mes sentiments évolueraient dans ce sens là! Alors oui je m'en donne des coups de pied au cul mais là vraiment j'en ai ras le cul petit passage à vide c'est tout!!!!!!!!!

[grandtom]

Tu as perdu une moitié, mais il te reste encore une moitié et surtout des 2 ptits quarts qui sont toujours là. Et 1/2 + 1/4 + 1/4 = 1. 1 comme 1 famille, 1 comme 1 vie. Comme tu le dis, tu es devenue une handicapée de l'amour, ou plutôt une amputée de l'amour (handicapé pouvant des fois avoir un sens péjoratif) mais d'autres vivent avec un "membre" en moins. Ils en chient plus que les autres souvent, doivent faire un effort pour surmonter ce manque en plus d'assurer le reste. Ca tronque le capital "joie de vivre" c'est certain. C'est douloureux au début, puis comme tout, ça cicatrise, doucement, tout doucement, le chagrin fait place à la peine, qui fait ensuite place à la nostalgie ... Mais on ne peut pas oublier et il ne faut jamais oublier. Tu as eû raison de te faire tatouer, c'est comme recouvrir, enjoliver la cicatrice laissée. C'est comme ça que je le perçois. Je suis bien content de savoir que tes fils vont bien. Il semble qu'il avait un père de grandes valeurs et je suis persuadé qu'ils ont une mère formidable. C'est aussi à travers eux que Damien perdurera. Ils se nourriront de lui à travers toi et c'est pour ça que tu dois être forte et juste. Juste avec toi et juste avec le souvenir de ton homme. Courage la miss.

[karineg]

du courage et encore du courage ce qu'il nous manque ce n'est pas le courage, c'est la moitié de nous... je suis de tout coeur avec toi ma belle gros bisous Ka

[shield]

Mon Amour, je suis triste de nous aujourd'hui mes plus fidèles amies les larmes sont de retour, tu me manques tellement!!

[shield]

Mon Amour, pot de départ , repas chez des collègues, anniversaires, etc........ Si tu me manques à chaque instant c'est dans ceux là que ton absence est la plus dure à surmonter. J'assiste activement puis je te cherche , évidemment, naturellement!!!!!alors le vide, le manque, l'angoisse la tristesse, le desespoir,les larmes envahissent mon âme et mon coeur.. Je rentre toujours seule forcément tu n'es plus là, et je constate de toute manière un seul manque, le manque de Toi!!!!! Cest dur de se réapproprier la joie, le bonheur, la vie car c'est Toi tout ça! Ouaih !!!!!J'ai l'impression que ça ne va toujours pas bien aujourd'hui. Un petit coup de pouce mon Ange serait le bienvenu!!!!

[shield]

Mon Amour, ça fait deux nuits complètes de sommeil depuis que tu es parti!!Ca fait bizarre de ne pas se réveiller x fois dans la nuit, d'abord pile poil à l'heure où tu rentrais puis maintes fois dans toutes ces nuits bien courtes. Je pense que j'ai le retour fatigue qui se déclenche , mon corps "physique" est à plat, je suis cadavérique, valochée en veux-tu en voilà, je me sents faible de tout!!!36 balais et je ne passe même plus au CT! Foutue quoi, mais à vrai dire je m'en tape je tiens encore le coup moins speed mais je boucle encore mes longues journées..... Les enfants vont bien eux, Ludo fini encore premier de sa seconde et Dimi travaille aussi bien déjà un soucis de moins à gérer. A Noêl nous n'irons pas voir ta grand-mère car elle flippe qu'il nous arrive quelque chose en route, je la comprends biensûr, il ne lui reste que nous.....Alors je vais lui envoyer un coli surprise avec toutes les cochonneries qu'elle aime bonbons, chocolats etc.... Tu vois le temps file malgré "Nous,Toi" et le plus dure dans tout ça c'est ton absence qui m'envahit chaque jour davantage et blesse mon coeur et mon âme déjà bien meurtri!!!!!! Je me demande trés souvent comment font les autres sans leur moitié quelle merde bordel.......

[shield]

Mon Amour, étrange sentiment aujourd'hui, voilà dix ans que ton papa nous a quitté, une semaine avant que ne vienne au monde notre petit dernier qui d'ailleurs a tout pris de son grand-père, yeux bleus , force et robustesse .... Vous vous êtes retrouvé depuis et c'est tant mieux, vous en aviez tellement besoin!! à se propos merci pour la dernière fois..... Je t'aime......................

[shield]

Mon Amour, je suis vraiment deconnectée du monde en ce moment, liée à Toi, depuis une semaine je me sents prés de Toi je ne sais pas pourquoi, je ne parle pas d'idée noire non juste Toi et Moi seuls au monde! C'est bizarre comme sensation si tu ne m'as pas quitté durant tous ces derniers mois, là c'est différent je ne sais pas c'est comme si nous ne formions "qu'un" mais pas comme d'habitude tu es partout en moi, en dehors de moi, à côté de moi ....Je ne sais pas ce qui m'arrive?Mais ça ne me fait pas peur ça je le sais !!!

[shield]

Mon Amour, j'ai vraiment besoin de m'isoler du monde des gens, collègues, amis, famille je n'ai vraiment pas envie de communiquer en ce moment!C'est bien la première fois depuis ton "départ" que je ressents ce sentiment étrange, cette envie d'exclusion..... Je ne sais toujours ce qui m'arrive ce que je sais c'est que je suis prés de Toi mon Amour....

[grandtom]

Rien de grave Shield, tu es en train de franchir une des étapes du deuil. Tu quittes l'annonce et le déni initial (première étape) pour arriver dans la seconde, qu'on pourrait appeler "l'engourdissement" ou "l'adaptation". C'est, malheureusement, la plus douloureuse et la plus pénible et il n'est pas rare qu'il y ai des sentiments de prostration et même de dépression. Le côté "positif", c'est que c'est durant cette phase qu'arrivera l'acceptation du décès de ton homme. Durant cette phase, on se retrouve désorganisé, on est assailli d'émotions qui nous épuisent moralement et même physiquement. Mais comme il serait mieux d'avoir une aide pour le corps, je ne suis pas sûr que ce qui pourrait étouffer tes émotions soit bien nécessaire. Je pense même (mais j'suis pas toubib) qu'ils sont inutiles voire néfastes car tu vas devoir aller au fond de ta peine pour pouvoir en sortir. C'est ça qui va être le plus dur. Je ne veux ni te faire peur, ni te mentir pour que tu te sentes mieux, c'est pourquoi je préfères être honnête sur ce que tu risques de traverser, en sachant qu'on a tous des réactions différentes, mais en général c'est comme ça que ça se passe. Courage et n'hésite pas à te confier à tes proches.

[shield]

Merci GT, mais c'est super frustrant comme "état"!

[grandtom]

Oui, tu te dis que ce n'est pas normal de ressentir ça. Ca peut te paraître illogique même. Mais non, ça fait partie du processus du deuil. Dis toi aussi que tes fils devront passer par les mêmes phases, à leur rythme et suivant leur "ressenti".

[shield]

Le pire reste donc à venir pour eux......les boules moi mais pas eux!

[grandtom]

Non, pas le pire. Le plus dur. A moins qu'ils n'aient déjà franchi cette étape ?! Ce n'est pas le pire puisque ça débouchera sur la "guérison", la fin du deuil. Courage à vous trois. Sans oublier aussi tes beaux-parents et tout le reste de vos familles.

[shield]

Alors ce n'est pas compliqué GT, comme famille "de sang", de mon côté mon frère et ma soeur et du côté de Dam sa merveilleuse grand-mère paternelle c'est tout! Et puis notre famille de"coeur" une "maman" hors norme et ma petite troupe (3 couples à toute épreuve)! Quant au deuil des petits loups, leur éducation est telle que je les prépare déjà à ma "mort", quant à celle de leur père, elle les a marqué à vie mais les bouste aussi et surtout!!! Ils ont conscience que je leurs suis dévouée à 150%, comme je l'ai été pour leur père mais que tout peut s'arrêter du jour au lendemain! Leur mère est une "self made women", je veux qu'ils en fassent de même!!!!!!!!

[grandtom]

Je ne doute pas qu'ils ont une mère du tonnerre et ils doivent bien s'en rendre compte, va, ne t'inquiète pas. Je ne sais pas s'ils pourront se préparer à ta mort, ce serait trop triste. Mais le fait qu'ils "connaissent" déjà cette douleur et qu'ils savent que c'est une issue inéluctable est déjà si ce n'est bénéfique, préfèrable après l'épreuve qu'ils ont traversé. C'est dans l'ordre des choses que les parents meurent avant les enfants, pas toujours si jeunes, mais c'est la logique de la vie, contrairement à l'illogisme d'un parent qui voit partir son enfant. N'oublies pas de leur dire que le "destin" a voulu que leur papa parte tôt, mais que ce n'est pas pour ça que leur maman partira bientôt et que tu as bien l'intention de veiller sur eux et de ne pas les lâcher avant qu'ils ne t'aient faite arrière grand mère !!! Et que l'accident de la vie de leur père n'est pas héréditaire et qu'ils pourront vivre très vieux. Donc si j'ai bien compté : Bon courage à vous 12 !

[shield]

13 GT, "maman" dans famille de coeur!

[shield]

Mon Amour, demain notre petit dernier va fêter ses 10 ans.....Que le temps passe vite! Dimi grandit tellement de jour en jour je suis si fière de lui, une machine de guerre au grand coeur tout comme son Papa! Il y a des fois ou ton image se superpose à lui, une copie parfaite!C'est trés troublant et bleuffant aussi....